Gibt es etwas Schöneres, als sich nach einem anstrengenden Arbeitstag in den Schoß des Familienlebens zu begeben? Theoretisch nicht. Theoretisch. Aber wie sagt man so schön: Die Praxis holt einen immer ein, besonders wenn man Katzen und ein kindliches Energiebündel hat. Es ist 17:12 Uhr. Ich trete durch die Tür und werde mit einem flüchtigen Kuss von meiner besseren Hälfte begrüßt – sie ist schon auf dem Sprung und verlässt das Haus. Ich widme mich also unserem Lütten, der in seinem Kinderzimmer spielt. Doch plötzlich durchdringt ein würgendes Geräusch die heiligen Hallen des Familienglücks. Die Katze hat wieder Gras gefrühstückt, denke ich und begebe mich ins Wohnzimmer. Die Katze sehe ich nicht, dafür aber eine große grünliche Kotzelache. Voller Neugier kommt der Sohnemann angerannt und hüpft dann vergnügt auf dem Sofa herum. Ich eile ins Badezimmer, besorge mir Feuchttücher und Klopapier, um den Mageninhalt des Stubentigers zu entfernen. Während ich meinem Reinigungsritual fröne, hüpft der Lütte weiter auf dem Sofa und verkündet stolz: „Guck mal, Papa, ich habe gar keine Windel um!“ Ein Angebot, gemeinsam aufs Klo zu gehen, wird vom Filius höflich abgelehnt. Ich bitte ihn, Bescheid zu sagen, wenn die Notdurft naht. Dann erreicht mich ein unangenehmer Geruch aus Richtung Badezimmer, wo neuerdings das Katzenklo steht. Ich folge der Spur des Gestanks und muss feststellen: Die senile Katzendame hat sich in Form einer langen, braunen Kackwurst direkt vor dem Katzenklo verewigt. Großartig. Die Katze schafft es nicht mal mehr, ihr Geschäft auf dem Klo zu verrichten. Während ich darüber nachdenke, hallt aus dem Wohnzimmer ein lautes „Bescheid“. Zurück im Wohnzimmer hat der Lütte mit dem Hüpfen aufgehört und teilt mit betroffener Miene mit: „Ich bin durchgepiescht.“ Mit zusammengebissenen Zähnen versichere ich ihm, dass das durchaus mal passieren kann. Ein neues Outfit wird ihm verpasst, und der kleine Pieschfleck auf dem Sofa wird kurzerhand geföhnt. Meine Freundin hätte vermutlich den gesamten Sofabezug gewaschen – aber wer hat schon Lust, den Feierabend auf einem nackten Sofa zu verbringen? Nachdem ich unseren kleinen Abenteurer ins Bett gebracht habe, kehrt meine Frau gegen 21 Uhr zurück. Auf die Frage, wie mein Tag war, antworte ich gelassen: „Keine besonderen Vorkommnisse. Lass uns einfach ein bisschen Netflix glotzen.“ pa